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生姜是烹饪界的伪装大师，它能伪装成猪肉、牛肉、鸡鸭鱼肉、肉块、肉片、肉丝、肉盯肉末、带毛的肉皮、不带毛的肉皮等，让吃到它的人痛不欲生。 广告 楼主女，一次妈妈打扫完我的房间后。我发现我震动棒没了。大惊，哆哆嗦嗦的问老妈那个棒棒去哪里了。生怕她知道是干嘛的。谁成想……老妈说，那个啊，被你弟拿去玩了。他看着会动还含嘴里去了。我给他玩了。当时我整个人都不好了。
饭局间，校长非让我找几个女学生来陪酒助兴，可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间，我来到外面的大厅，见坐台的几个小姐长得挺青春的。於是上前让她们跟我走，台费按平时两倍收，唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生，不料几个小姐喜极而泣道∶『大哥，你算真找对人了，我们就是电影学院的啊!!!』
昨天前女友给我打电话哭着说他现男友对她多不好，还是我对她好。她要和现男友分手来找我，我说：“我先起床去洗个澡一会儿说。”前女友：“好的，我也刚刚洗过。”我：“洗的干净吗？”
老公单位发奖金，到我手里的仅仅有四成。于是我威逼利诱的问另外大笔款项的去向。老公无赖地告诉我：“打死我也不说，你还没使美人计呢！” MM听罢，怒吼道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30块!”
一男人一天红肿着双眼去上班，同事问他:“你左眼怎么了？”男人难过地说:“今早看到一个小姐裙子被风吹起来了，于是我帮她把裙子拉下来，哪知她反手就给我左眼一掌。”同事又问:“那你右眼怎么了？”男人说:“我以为怕她不喜欢把裙子拉下来，于是我又把她群子掀上去，她又给我右眼一掌。”
男人:“那个混账东西，每次跟他打牌他都出老千骗我的钱，我让你嫁给他，也让他尝尝受骗的滋味。 记得大学的时候，到了月底大家都很穷，室友纠结半天决定省出晚饭钱和我出去上通宵网 ，半夜时分我买桶泡面吃着，突然感到旁边两道绿光凝视，室友悠悠的说了句，给我喝口汤嘛 …..汤嘛，我只好万分不舍的给他说道：小心点，别挑着面。
一男子到外地出差，合作伙伴给他送了好多土特产，男子去坐火车嫌大包小包东西太多成为负担，于是决定在半路就把这些东西都扔了以便减轻负担，当口渴想去买瓶水喝时才发现，装在包里的五万元也被之前一同扔了
去帮老公买烟，买了包20元的烟，给老板50元，他找了我40元，我装进兜里就走了。 老板也感动的说道:“不用换了，刚才你掉了张100元在我这里，我现在再找你50吧。”
一男人每次约朋友出门都会把钱包装得满满的，在朋友面前炫耀自己有多少钱，但连喝瓶水都舍不得花自己的钱，总说自己没零钱，好几次主动约朋友出去吃饭，吃到一半就开溜了，于是这天他的一位朋友想治治他，电话跟他说，“今天我做生意赚了很多钱，今天我请你们去××大饭店去庆祝一下，你先去把菜点好，我可能跟朋友们要晚点才到，你喜欢吃什么你随便点，于是这男人真的跑到某饭店点上自己很喜欢吃的菜，坐等朋友们的到来，可是等了差不多一个小时，一个朋友也不见来，这菜也上齐了，只得打电话想问到底到哪里了，可是电话那头一直是“你拨打的电话已关机，请稍后再拨。”拨了好几个朋友的也是如此，这打了快半小时电话了，还是如此。这时男人才意识到，这肯定被放鸽子了，这下准备开溜，哪知服务员一直跟在他屁股后面，现在想开溜肯定没门了，男人蒙圈了…… |
